STOP

Ich hasse dich. Du sagst immer, wie gern du mich hast....dann bist du scheiße zu mir. Aber später beschuldigst du mich, dass ich scheiße zu dir bin. Hallo? Gehts noch? Ich hasse dich. Du tust mir weh und du merkst es nicht mal... Du sprichst nicht normal mit mir, du machst dich ständig lustig, du lachst über mich und sagst mir, dass das nur Spaß ist. Sieh mir in's Gesicht und sag mir, was du damit bezweckst. Ich bin immer kurz vorm Heulkrampf, wenn du in meiner Nähe bist und diese Scheiße abziehst. Dabei müsstest du mir am Arsch vorbei gehn, weil das mit uns abgeschlossen sein sollte. Es gibt kein wir. Niemals. Du bist so ein großes Arschloch.. Ich muss immer an dich denken und daran wie du mir jedesmal das Herz rausreißt, wenn ich dich sehe, wenn du da bist und nicht mit mir redest, wenn du da bist und mit mir redest.. ich hasse dich so sehr. Ich will dich nicht täglich sehen. Ich will dich nie wieder sehen, denn nur so verschwindest du aus meinem Leben. Lass mich los. Hör auf mit mir zu schreiben. Hör auf mit meinen Freunden abzuhängen. Verschwinde. Zieh weg. Bitte.. Ich kann das nicht mehr. Ich geh daran kaputt. Ich zerspringe in milliarden Splitter, die sich nicht mehr zusammen kleben lassen. ..........................................................................................................................
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Ich denke so oft an damals, als ich in deinen Armen lag, die Zeit kam mir wie ein paar Sekunden vor. Du warst immer viel zu schnell wieder weg. Und ich hab dich jedesmal so vermisst, wenn du nicht bei mir warst. Und jetzt?....ist es genau das selbe. Ich weiß nicht, was passiert ist, was dich so verändert hat. Ich wünschte, ich wüsste es. Dann wüsste ich, ob es meine Schuld ist. Was ich falsch gemacht habe. Ich will nicht daran Schuld sein, aber du gibst mir bei jedem Treffen das Gefühl, dass es so ist. Was soll ich denn nur machen? Ich will dich zurück. Den Menschen, der du einmal warst. Oder hast du dich garnicht verändert? Vielleicht bin ich diejenige, die sich geändert hat. Warst du schon immer so kalt? NEIN!!!! Du warst einmal anders zu mir. Gefühlvoller. Was hat das alles kaputt gemacht? Ich will das nicht. :'( Bitte komm zurück. Sei wieder wie früher. Hör auf mir weh zu tun. Ich weiß du willst das nicht, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass es höllisch weh tut.

Was ich nur sagen wollte.. Ich werde morgen weg fahren. Nicht lange. Nur 5 Tage oder so. Ich geh hier kaputt. Ich fahr irgendwohin. Weiß noch nicht genau. Hauptsache raus hier.
Bye. <3

...

die letzten wochen sind einfach an mir vorbei gezogen, wie leere schatten. ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich mit irgendjemandem geredet habe. als hätte ich mein gehirn wochenlang abgeschaltet. ist es jetzt wieder an? wenn nicht, wie kann ich es wieder anschalten?? ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

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Tränen, meine wahren Freunde..

Ja, ich lebe. Nein, ich existiere. Leben kann man das nicht nennen. Ich wache auf, gehe in die Schule, komme heim und lege mich schlafen. Ein Schauspiel. Alltag?

Sie sagen, ich bin anders als früher. Meine 'Freunde'. Ich bin für sie nur noch eine Erscheinung, die eben da ist, aber mehr auch nicht. Wäre ich weg, würde es niemandem auffallen. Meine Eltern behandeln mich wie...naja garnicht. Wahrscheinlich sehen sie mich nicht mehr. Doch! Sie sehen mich. Machmal. Dann werden sie laut und aggressiv. Schreien mich an. Durchbohren mich mit kaltem Blick. Macht mir nichts aus. Nein. Ich bleibe ruhig. Kann damit umgehen.
Wie viel ich wiege? Keine Ahnung. Hab meine Waage weggeschmissen. Meine Eltern denken, sie wäre kaputt.
Vor meinem Spiegel hängt ein Handtuch, wenn ich es frühs abnehme, schaue ich in leere Augen. Die Augen einer Fetten! Tränen laufen mir über's Gesicht. Ich mag das Gefühl. Es beruhigt mich. Hilft mir, stark zu sein...