Mhh Weihnachten.. -.-*

Ich liebe Weihnachten ja, aber das ist wirklich eine Zeit, in der ich überhaupt keine Disziplin habe. Kein bisschen Kontrolle. Letzte Woche hab ich mich auch mal wieder auf die Waage getraut... 56kg :D Wuah. ich hatte echt mit weitaus mehr gerechnet.  Heute dürfte es allerdings auch wieder anders aussehen. Denn ich sitze hier mit Schoki. -.- Jaja die Weihnachtszeit... Naja, dafür kann ich mir dann wie jedes Jahr zu Silvester vornehmen, dass ich abnehme. Und mehr Sport mache. Ja das sollte ich wirklich.
Ich wünsche euch ein frohes Fest. Lasst euch reich beschenken, aber nicht mit Süßkram. ;)
Bye! :*

Rawr! Schmusekatze? Schon lange nicht mehr.. ;*

ICH KANN ES NICHT BESSER AUSDRÜCKEN! 

ALLE DENEN ES SO GEHT, 

WIE ES MIR GING....

 

glaubt mir... sie haben es nicht anders verdient. ;)

Gut geht's! :D

Jaaa, bin wieder im Rennen... Heute nur Wasser getrunken.. Gestern nur ein Toast. :) Wiegen geh ich mich erstmal noch nicht. Aber baaaaaaaaaald!!! Muss ja. Ich bin so froh, dass ich das Tief überstanden hab. Jetzt wird alles gut. Ich weiß es. Ok. Schule stresst ziemlich, aber egal. Bekomm ich auch noch auf die Reihe.. ich streng mich an. Höhö. Bin grade ziemlich relaxed. Mein Magen knurrt - schönes Gefühl.
Guuuut, das war's auch schon. Muss schlafen. Morgen früh aufstehen. Schule. Blaaa. :D
Naaachti. <3

heyhey

ich bin zuhause. ich bin zurück. schon länger, aber ich hatte nicht die kraft zu schreiben. tut mir leid.
also hier bin ich. mir gehts besser. nicht gut, aber besser. ich hab mit dem menschen abgeschlossen, der mich so runter gezogen hat. er ist gesperrt, verbannt, gelöscht aus meinem 'leben'... endlich. :)
ich weiß, ich brauch noch ne weile, bis ich ihn ganz vergessen habe. aber ich kann endlich sagen, dass ich stark genug bin, ihn zu verdrängen! yey! :D
naja, gewichtstechnisch kann ich nichts erzählen.. ich hab mich seit monaten nicht gewogen. UND tonnenweise gefressen. aber ich will mich wieder kontrollieren. ab jetzt!
ich hoffe ich bin nicht ganz unten durch bei euch, weil ich so lange nicht von mir hören lassen hab... sorry sorry sorry...

muss jetzt schlafen. müde und kraftlos!

BYE ♥♥♥

STOP

Ich hasse dich. Du sagst immer, wie gern du mich hast....dann bist du scheiße zu mir. Aber später beschuldigst du mich, dass ich scheiße zu dir bin. Hallo? Gehts noch? Ich hasse dich. Du tust mir weh und du merkst es nicht mal... Du sprichst nicht normal mit mir, du machst dich ständig lustig, du lachst über mich und sagst mir, dass das nur Spaß ist. Sieh mir in's Gesicht und sag mir, was du damit bezweckst. Ich bin immer kurz vorm Heulkrampf, wenn du in meiner Nähe bist und diese Scheiße abziehst. Dabei müsstest du mir am Arsch vorbei gehn, weil das mit uns abgeschlossen sein sollte. Es gibt kein wir. Niemals. Du bist so ein großes Arschloch.. Ich muss immer an dich denken und daran wie du mir jedesmal das Herz rausreißt, wenn ich dich sehe, wenn du da bist und nicht mit mir redest, wenn du da bist und mit mir redest.. ich hasse dich so sehr. Ich will dich nicht täglich sehen. Ich will dich nie wieder sehen, denn nur so verschwindest du aus meinem Leben. Lass mich los. Hör auf mit mir zu schreiben. Hör auf mit meinen Freunden abzuhängen. Verschwinde. Zieh weg. Bitte.. Ich kann das nicht mehr. Ich geh daran kaputt. Ich zerspringe in milliarden Splitter, die sich nicht mehr zusammen kleben lassen. ..........................................................................................................................
....................................................................................................................................................................
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....................................................................................................................................................................
Ich denke so oft an damals, als ich in deinen Armen lag, die Zeit kam mir wie ein paar Sekunden vor. Du warst immer viel zu schnell wieder weg. Und ich hab dich jedesmal so vermisst, wenn du nicht bei mir warst. Und jetzt?....ist es genau das selbe. Ich weiß nicht, was passiert ist, was dich so verändert hat. Ich wünschte, ich wüsste es. Dann wüsste ich, ob es meine Schuld ist. Was ich falsch gemacht habe. Ich will nicht daran Schuld sein, aber du gibst mir bei jedem Treffen das Gefühl, dass es so ist. Was soll ich denn nur machen? Ich will dich zurück. Den Menschen, der du einmal warst. Oder hast du dich garnicht verändert? Vielleicht bin ich diejenige, die sich geändert hat. Warst du schon immer so kalt? NEIN!!!! Du warst einmal anders zu mir. Gefühlvoller. Was hat das alles kaputt gemacht? Ich will das nicht. :'( Bitte komm zurück. Sei wieder wie früher. Hör auf mir weh zu tun. Ich weiß du willst das nicht, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass es höllisch weh tut.

Was ich nur sagen wollte.. Ich werde morgen weg fahren. Nicht lange. Nur 5 Tage oder so. Ich geh hier kaputt. Ich fahr irgendwohin. Weiß noch nicht genau. Hauptsache raus hier.
Bye. <3

...

die letzten wochen sind einfach an mir vorbei gezogen, wie leere schatten. ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich mit irgendjemandem geredet habe. als hätte ich mein gehirn wochenlang abgeschaltet. ist es jetzt wieder an? wenn nicht, wie kann ich es wieder anschalten?? ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

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Tränen, meine wahren Freunde..

Ja, ich lebe. Nein, ich existiere. Leben kann man das nicht nennen. Ich wache auf, gehe in die Schule, komme heim und lege mich schlafen. Ein Schauspiel. Alltag?

Sie sagen, ich bin anders als früher. Meine 'Freunde'. Ich bin für sie nur noch eine Erscheinung, die eben da ist, aber mehr auch nicht. Wäre ich weg, würde es niemandem auffallen. Meine Eltern behandeln mich wie...naja garnicht. Wahrscheinlich sehen sie mich nicht mehr. Doch! Sie sehen mich. Machmal. Dann werden sie laut und aggressiv. Schreien mich an. Durchbohren mich mit kaltem Blick. Macht mir nichts aus. Nein. Ich bleibe ruhig. Kann damit umgehen.
Wie viel ich wiege? Keine Ahnung. Hab meine Waage weggeschmissen. Meine Eltern denken, sie wäre kaputt.
Vor meinem Spiegel hängt ein Handtuch, wenn ich es frühs abnehme, schaue ich in leere Augen. Die Augen einer Fetten! Tränen laufen mir über's Gesicht. Ich mag das Gefühl. Es beruhigt mich. Hilft mir, stark zu sein...

...

Schon lange nichts mehr hören lassen..
Mir gehts mies. Sehr sehr schlecht. Ich war beim Arzt wegen einer Erkältung. Er meinte ich hätte leichtes Untergewicht und dass ich doch auf meine Ernährung achten soll. Leider war meine Mutter dabei und ich konnte mir so einiges anhören.
'Ich wusste, dass du zu wenig isst. Du bist so dürr. Ich werde es deinem Vater erzählen. Wir werden nun darauf achten, dass du genug zu dir nimmst.!'
Und leider halten sie sich dieses mal auch daran. Ich trau mich seit Ewigkeiten nicht mehr auf die Waage. Ich werde daheim gemestet und kann nichts dagegen tun. Noch nicht einmal kotzen kann ich, ohne dass es auffällt. Sie verfolgen mich auf Schritt und Tritt, wie böse Schatten.
Meine Angstzustände sind schlimmer geworden. Ich muss nachts manchmal schreien.
Sie überlegen sich, mich in eine Klinik zu bringen. Sie glauben ich bin verrückt. Bin ich verrückt?
Ich will nicht in die Klapse. Ich will, dass meine Eltern aufhören mein Leben zu zerstören.

Du tust mir weh.

Okay. Da heute schon wieder Familienfeier angesagt ist...
Bis zum Kaffee nichts essen!
Beim Kaffee so wenig wie möglich essen!
Danach bis zum Abend nichts essen!
Beim Abendbrot nicht mehr als 100kcal.

So. That's it. Bis heute Abend/Nacht, je nachdem wann ich nach Hause komme.

<3

..dann sagst du etwas und steckst damit mein Herz in den Fleischwolf.

...

Da ich es gestern Abend nicht mehr geschafft habe, kommt jetzt meine Auswertung des gestrigen Tages.

Also ich hab bis 19.00 Uhr durchgehalten, aber dann 3 Scheiben Toastbrot mit Käse reingezogen... Fail. Heute war Geburtstag von meinem Opa.. Kaffee und Kuchen konnte ich umgehen, weil ich gesagt habe ich müsse Hausaufgaben machen. Allerdings musst ich dann beim Abendbrot erscheinen. -> FA!
Jetzt fühl ich mich ekelhaft und würde am liebsten aufs Fahrrad und mindestens 20km fahren. 
Grausam.

Mh. Außerdem bin ich mal wieder niedergeschlagen. Ich finde die Liebe scheiße! So. Es kotzt mich so an, dass er nicht ehrlich sein kann. Aber ich bin ja selber Schuld. Es gibt andere. Wieso bin ich ihm so verfallen? 
Ich hab nen Knall, bin total hohl im Kopf, könnt mich selbst treten... Grrrr. Ich denke wieder ans ritzen, aber ich habs jetzt so lang geschafft, clean zu bleiben. Das will ich nicht einfach so zerstören. Ich seh so schon scheiße genug aus, ich häßliches Vieh.



Zum kotzen.

Tagespläne...

Neueinführung. Jeden Tag ein Tagesplan. Abends wird er dann ausgewertet. So werd ich gezwungen jeden Tag einen Post zu machen.. :D

1. Tagesplan
Bis 19.00 Uhr nichts essen.
Viel Wasser trinken.

Jap. Bis heute Abend.

ICH WEIß, DASS ICH FETT BIN, MAAAAAAAN!!!!

Du brauchst es mir nicht immer wieder sagen.

Ich kämpfe. Ich widerstehe. Irgendwann sind meine Worte nur noch ein stummes Flüstern....

Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben. Ich will leben.
Ist es nicht erbärmlich, sich was vorzumachen?

Sind 6 Stunden Schlaf für 3 Tage zu wenig? Mh, find ich nicht. Mir gehts ziemlich gut. Ich war endlich mal wieder mit meinen alten Freunden unterwegs. Jaaaa. *-*

Stumm.

Jaaaaa! Mein Lieblingsblog ist nicht mehr nur für geladene Leser. :D Dankeeeeeeee..

Meine Welt ist mal wieder dunkel und leer. Ich bin verwirrt aus mehreren Gründen. Einen darf kann ich euch nicht sagen. Tut mir leid. Ein Grund ist N. (Jaa ich kürz den Namen auch ab.) Er ist mal wieder ziemlich mies zu mir. Eigentlich war über die Ferien Funkstille, was mir sehr recht wahr, weil ich den Schmerz nicht mehr ausgehalten habe. Und jetzt ist da jemand anderes und ich glaube, es kann mal was werden, was ich nicht sofort wieder kaputt mache. Aber jetzt meldet N. sich wieder und wirft mich wieder zurück. Ich habe abgeschlossen. Bin bereit für einen Neuanfang. UND ER MELDET SICH, WEIL ER EIFERSÜCHTIG IST??? Ich versteh die Welt nicht mehr.
'Erst verarschst du mich, brichst mir das Herz, machst mir Hoffnungen um mich wieder zu verletzen und jetzt tust du mir mit deinen Worten weh, weil du nicht akzeptieren kannst, dass ich nicht länger dir gehöre? Wieso bist du nur so?'

Wut.Verwirrung.Enttäuschung.

ich weiß es nicht...

Du dumme dumme dumme Versagerin!! Halt einfach mal deine Klappe! :'(
Nein. Dafür bist du zu stur. Zu BLÖD!





Ich hasse mich.

give me a sign

Ich hasse es. Dieses ständige warten bis du on kommst. Du schreibst mich an. Sagst aber nicht viel. Ich rede und rede und rede und du? Garnichts.
Ich hab dich gefragt, wann du daheim bist.
'Ich weiß es noch nicht.'
Ich hab dich gefragt, ob du nochmal on kommst.
'Ich glaub nicht.'
Ich hab dir gute Nacht gewünscht.
'Ja, danke.'
Du hasst mich. Zumindest fühlt es sich so an.
Ich schreibe dich niemals zuerst an, aus Angst ich würde dich einengen. Ich schreibe dir nicht täglich SMSn, aus Angst du würdest nicht zurück schreiben. Ich schau dir nie direkt in die Augen, weil du nicht denken sollst, dass ich dich anstarre.
Aber ich kann nicht ohne dich und du auch nicht ohne mich. Das hast du selbst gesagt.
'Du bist meine beste Freundin. Bitte nimms mir nicht übel, dass ich manchmal ein Arschloch bin. Ich brauche dich.'
Du bist mein bester Freund. Schon so lange. Ich wollte hier nie über dich schreiben, weil ich dich nicht kaputt schreiben will. Versteht das jemand? Ich neige dazu so lange über Dinge zu schreiben, die mich verletzten oder berühren, bis ich sie kaputt gemacht habe. Ich will nicht, dass du kaputt gehst, dass wir kaputt gehen. Bitte nimm mir nicht übel, dass ich unsere Freundschaft hier mit rein ziehe. Es tut mir leid. Aber es wurde Zeit für mich, über dich zu schreiben. Denn du bist ein sehr wichtiger Teil in meinem Leben. Mit der wichtigste.
:*

Hier bin ich wieder. 17! Jahre jung. ;D Endlich. Geburtstag im Urlaub ist dermaßen cool. :D
Ich bin so froh wieder daheim zu sein. Endlich wieder posten zu können.. :)

Allerdings hab ich ein Problem.
                        Ich trau mich nicht auf die Waage. -.-'

Grrrr. Hab so Angst wieder die 6 zu sehen...  


Bald fängt die Schule an. Ich hoffe ich hab dann wieder mehr Kontrolle über mich. Zur Zeit werde ich von allen und jedem beobachtet...  Grausam.!
Schule heißt Ablenkung. Außerdem hab ich jetzt Kurssystem, das heißt ich häng nicht ständig mit den selben Leuten zusammen. Und natürlich freu ich mich einfach auf die Schule. Ja ich bin ein Nerd, ich freu mich auf langweiligen Unterricht und gräßliche Lehrer. ;D Aber nach 6 Wochen Ferien bin ich einfach .... naja keine Ahnung, ich muss einfach irgendetwas tun. Wieder unter Stress stehen und Routine rein zu bekommen.. Versteht ihr? Wahrscheinlich nicht, aber egal. :)

Naja so ist das eben. Schulsachen muss ich auch noch kaufen.. :O Schaff ich niemals!
Gut. Ich meld mich morgen wieder. ;)
Bye. <3

Rawr, kleiner Tiger. ♥

Far far away!

Soo gleich gehts los. Sonne.Strand.Meer.Ruhe.Hitze.Wasser.Surfen.Einfach nur gammeln. ;D
Ich freu mich so. Aber ich werde einen Monat nicht schreiben... :'(

Ich freu mich soo. *-*

Bis bald ihr Süßen. ;*

55,5 kg !!!

Endlich hab ich die verflixte 56 hinter mir gelassen. :D Yeah! Ich könnt tanzen vor Freude, aber ich habe auch Angst vor Freitag. Ich habe mich jetzt eine Woche vollständig vegan ernährt. War auszuhalten. Ich hab's natürlich meinen Eltern gesagt, sonst kommen die noch auf die Idee mich einzuweisen. ^^ Naja, jedenfalls gings mir gestern extrem scheiße. Bauschschmerzen und so. Mein Vater meint das komme vom Essen. Es sei zu wenig was ich zu mir nehme. Bla bla bla... Ich zitiere!
'Im Urlaub wird ordentlich gegessen. Ich pass auf.'
'Man, Papa! Ich will das aber mal über die Ferien ausprobieren. Danach hör' ich doch wieder auf.'
'Es wird gegessen. Ist das klar?'
'Lass mich in Ruhe. Ich weiß, was ich tue.'

Ende des Gesprächs...

Toll. Sie werden mich zwingen zu essen. :P Bah. Dabei hab ich eigentlich wirklich normal gegessen. Ziemlich viel um genau zu sein. Halt nur vegan, aber trotzdem. Die Masse machts, oder nicht?

Mhh. Blöde Situation. -.-
Ich kuschel jetzt mit meiner Mieze. ;)
Bis später. <3

Summer Night; Sittin' around till the sun goes down...

  

Ja, ich kleb's zusammen und schenks dir. Aber ich muss erst alle Teile finden. Solange musst du mit dem unvollständigen leben. Tut mir leid. ♡

Ich wünschte du könntest wenigstens versuchen mich meinen Weg gehen zu lassen. ♥ Bitte? Akzeptier es.

-.-

Meine miese Mutter hat mich verarscht.
'Das ist Sahneersatz. Das kannst du essen, ist pflanzliches Fett. Hat nicht mal viele Kalorien..'
Toll, heute schau ich auf die Verpackung. Zutaten: Buttermilch, Magermilch.... Fail! -.-
Ich hasse sie so sehr. Ahhrr ich könnte sie umbringen. Maaaaan, das Bedeutet Neustart im Veganerdasein. Zum kotzen.
Meinen Trainingsplan zieh ich steinhart durch. Gestern hab ich 5 Stunden Tanztraining gehabt, was sich auf der Waage wiederspiegelt. :D Hah. Dir hab ich's gegeben Mutter. :P
Ich will endlich ans Meer. Auch wenn ich mich nicht im Bikini zeigen kann. Shit. Egal, ich will trotzdem baden. xD
Waage zeigt jetzt schon ewid die 56 kg an... Hoffentlich bin ich am Ende der Woche endlich drunter.
Meine Liegestütze hab ich für heute schon weg. Sehr gut. Aber ich muss noch 300 Hampelmänner machen. :D
Ok. Ich find Ferien so toll... Vorallem, weil meine Eltern noch 2 Wochen arbeiten müssen und ich machen kann, was ich will!
mittwoch geht's ins Kino. Harry Potter...jaaa, ich bin ein Nerd. ;D Und shoppen muss ich auch noch. Leider muss ich da meine Mam mitnehmen, weil ich kein bisschen Geld habe. Ich brauch unbedingt eine neue Jeans... Gibt's das? Ich hab echt keine einzige Hose mehr, die mir noch passt. Yes! ^^
Wär meine Mutter nicht gewesen, hätt ich bestimmt schon die 55 vor dem Komma. Ach, was soll's. Mir gehts zu gut um mich aufzuregen. Denn es sind FERIEN!!! Jaaa :D

Ich hoffe ihr habt alle schöne Ferien... (wenn ihr Ferien habt?!)
Achja, schreibt doch mal wieder ein paar Kommentare, die ich beantworten kann. :)
Ich schreib jetzt eine Liste, was ich alles an Gemüse und Obst haben will, damit meine Mam auch mal was kocht, was wirklich vegan ist. So.
:D Bis baaaald. :*

Wow. Jetzt bin ich Veganer! Yeah! Und ich werde das vorerst für die nächsten 6 Ferienwochen bleiben. Außerdem hab ich mir einen Trainingsplan erstellt. :) Liegestütze und Sit-ups. Nach den Ferien will ich Muskeln haben! Jaa.

6 Lange Wochen Sommerferien, wie geil ist das denn? :D Jetzt hab ich die Zeit, alles aus meinem Kopf zu verbannen, was mich von meinem Ziel abbringen will! Und ihn. Ich werde endlich loslassen können. Mich vielleicht auf etwas neues, besseres einlassen.
Ich muss noch 2 Wochen in diesem Drecksloch aushalten. Dann heißt es weg, weit weg! :) Ich freu mich so. 4 Wochen einfach nur raus. Und 2 davon auch noch ohne stressige Eltern, ohjaa! :')

Ich danke meinen mittlerweile 12 Lesern, die mein Chaos hier lesen. :) Liebe!
Ich hoffe ihr verlasst mich in den 4 Wochen nicht.

Unkreativer Posttitel

Toll, ich bin krank. -.-
Das Leben könnte nicht schöner sein. Wirklich. Meine Eltern kotzen mich übelst an. Meine sogenannten Freunde labern Scheiße und ich werde 2 Tage vor den Ferien krank. :/ Klasse.

Naja, wenigstens ist mir so schlecht, dass ich heute wahrscheinlich nichts esse. Nur der Schnupfen kotzt mich ein bisschen an. Hallo? Im juli Schnupfen. Was ist das denn bitte??

Ich werd heut nur Obst zu mir nehmen. Detoxtag...Soll meinen Start als Veganer erleichtern.. Mal sehn ob ich's schaffe.

Lass es regnen!

Aggression?!

Ich kann nicht beschreiben, was ich gerade fühle. Es ist so....gespalten. Hass, Trauer, verdammte Wut, aber auch ein bisschen Zufriedenheit... Was soll das sein?? Wieso kann denn nie etwas eindeutig sein? Maaaaan!
Meine Mutter denkt ich bin krank. Mal wieder. -.-
'Du bist so dünn, das ist nicht normal. Iss was!'
Ähm, neeiin? Ich bin zu fett. (heimliche Freude)
'Hör' auf zu hungern, das kann man ja garnicht mit ansehn..'
??? Was gehts dich an?
Und dann gehts weiter... Internet-Mobbing oder was?
'Hehe, du bist dick geworden.'
Mh, danke.
'Gern. ;)'
...
'War'n Spaaaaß :P'
Fick dich.
Offline.
Tzzz, was soll'n das?


Schule kotzt mich an. Bringt doch garnichts mehr. Will endlich Ferien. Weit weg sein von dem ganzen Stress und den Menschen, die mir mal was bedeutet haben und jetzt einfach nur Scheiße labern. Lasst mich in Ruhe. Shit. Ich kann nicht mehr.

Und dann sind auf einmal alle eingeschnappt... Ich mein'...Hallo? Was denkt ihr, wer ihr seid?

Mir ist so schlecht. Kekse.Kekse.Noch mehr Kekse. Ich will nicht kotzen. Damit hab ich auch nichts geschafft. Ich geh gleich zum Training. Versuche mich abzulenken, abzunehmen und auf andere Gedanken zu kommen. Es ist die letzte Woche. Nur noch diese eine Woche, dann muss ich ihn nicht mehr sehen. Dann habe ich 6 lange Wochen Zeit ihn komplett zu vergessen. Er wird für mich nicht mehr existieren. Mir ist so schlecht. -.-'
Ich werde mir die Woche noch so komische Narbencreme beim Apotheker besorgen. Hoffentlich hilft das. Ich muss irgendwas machen. Ich darf die Narben nicht jeden Tag sehen. Ich muss lernen sie zu übersehen. Ja. Das wär's. Aber das schaff ich nicht. Ich schaffe garnichts, was ich mir vornehme. Verliererin.
Und du verdammtes Miststück? 'Sportlich ist sie...' Ja, seh ich. Hast dich wohl wieder verletzt, bei einem deiner Wettkämpfe? Tut mir so leid....NICHT!!! Ich hasse dich. Deine gehässige Art. Du mit deinem Traumkörper, mit deiner Modelfigur. Scheiße, dass du so klein bist... Tja, man kann eben nicht alles haben. Das weiß ich nur zu gut. Ich weiß, wie es ist nichts zu sein. Du bestimmt nicht. Du musst immer im Mittelpunkt stehen. Alle Aufmerksamkeit muss auf dich gerichtet sein. Bitte. Soll mir recht sein, dann bermerkt wenigstens niemand, wie armselig ich bin. Aber das schlimmste ist, ich bemerke es. Jeden Tag, jede Sekunde seh ich, wie fett ich bin, wie grausam. Und dann kommst du mit deiner Perfektion. Und zeigst mir, was ich nie erreichen werde.

Ich hasse dich, weil du das hast, was ich so sehr will.

Warum kann ich nicht einfach vergessen?

Zu viele Erinnerungen. Zu viel Schmerz. Blut..........Ich hab's nicht geschafft. Wieder hab ich zur Klinge gegriffen. Verdammtes Miststück. Kann ich denn garnichts richtig machen?
Es ist ein neuer Mensch in mein Leben getreten. Die Gefühle überschlagen sich. Ich weiß nicht, was ich will. Vor einiger Zeit dachte ich, du bist es, was ich will. Aber jetzt? Ich hab mich von dir abgewand. Habe versucht zu vergessen. Dachte ich hätte es geschafft. Heute bist du wieder in meinem Kopf aufgetaucht. Wieso jetzt? Willst du mich daran hindern glücklich zu werden? Mit jemandem der mich wirklich liebt? Jaa, das tut er. Er liebt mich. Du hast mich nie geliebt. Du hast mich immer nur verarscht. Warum musst du plötzlich wiederkommen? Verschwinde! Ich brauche dich nicht. Nicht mehr.

Und als ob das nicht schon alles schlimm genug wäre, muss ich mich auch noch schneiden. Wieder läuft Blut. Wieder eine neue Narbe. Wieder etwas, was mich an dich erinnert. Ich hasse, was du aus mir gemacht hast. Ich hasse es, was ich aus mir machen lassen habe. Ich hasse mich. So sehr.

'Raff dich jetzt mal langsam wieder!'

Ist doch alles scheiße. Große Fresserei, danach stundenlang Sport. Mir tut alles weh, wäre fast zusammengebrochen bei der verdammten Hitze. War ne Stunde laufen und hab 130 Sit-ups gemacht. Jetzt ist mir schlecht. Morgen muss ich zum Arzt. Hoffentlich muss ich mich nicht ausziehen... Scheiß Narben. Aber ich schneid' nicht mehr. Seid einigen Wochen. Brauch's nicht. Gut.
Bald sind Ferien.. Yes!
Will endlich mal hier raus. Hab Fernweh. *-* Einfach ganz ganz weit weg.
Ans Meer. <3

Da will ich hin. Ganz allein! :)

FeiernFeiernFeiernFeiern
FerienFerienFerienFerien
*-*

Familienessen...

Day sucks like everyday! Möchte aufgeben.

FA! VERSAGERIN!!

Ich bin doof, fett und häßlich.

Ein Blick in den Spiegel und der Tag ist gelaufen.. Will endlich Ferien haben. Keine Lust mehr, ihn ständig sehen zu müssen. Ich hab zwar den Kontakt zu ihm abgebrochen, aber wie soll man einen Menschen ignorieren, wenn man ihn täglich in der Schule sehen muss? Keine Chance.
Ich freu mich auf Freitag....FEIERN!! ^^ Ja, endlich mal wieder Spaß haben. Aber ich muss noch überlegen, was ich anziehe, damit man mein Fett nicht sieht. Wäh, alles schwabbelt und ist ekelhaft. Zum kotzen. Heute nur ne trockene Scheibe Toast gegessen. WasserWasserWasser...ich muss eindeutig mehr trinken. Aber meine liebe Mutter weigert sich ja neues Wasser zu kaufen, solange das ganze süße Brausezeugs nicht leer ist. Wäh. Flüssiger Zucker sag ich da nur.
Morgen werd ich um meine 2 in Geo kämpfen. Kann ja nicht sein, dass der Typ mir, bei nem Durchschnitt von 2,3, die 3 geben will. Hallo? Nenenenene, so haben wir nicht gewettet. Zeugnisdurchschnitt liegt so bei 1,8...ist ganz okay. Hab ja noch 2 Jahre zum verbessern. ^^

Hier ist übrigens mein VZ-Profil, falls mich jemand hinzufügen will oder schreiben möchte...

FastenFastenFastenFastenFasten...

Genau das hab ich heute gemacht und werde es die restlichen paar Stunden auch noch. :) Ich bin mal Stolz auf mich. Außerdem hab ich beschlossen mich zu 'entlieben'... Ja, ich warte nicht länger auf den Arsch. Es gibt noch andere Mütter mit hübschen Söhnen. So.
Schule läuft im Moment alles glatt. Komisch irgendwie. Aber guuuuut. :D

Meine heiß gehasste Französischlehrerin hat sich nach wochenlanger Abstinenz auch mal wieder in die Schule bequemt. Könnt kotzen. Aber ich muss die Schachtel ab nächstes Jahr nicht mehr sehen. Yay! ^^
Mein Leben hat wieder einen Sinn! :D Haha, ich lebe nur um meine Französischlehrerin zu verachten. Cooler Lebensinhalt.. Naja, ansonsten gibts eigentlich nichts Neues.. Aber ein bisschen Musik kann ich euch anbieten. :)

Das Lied ist mein absoluter Ohrwurm.. Love it!







hihi <3

  Will auch. *-*

Awwwr. :/

I'll be back in the early morning...

Heyy, München war wunderschöön. :) Aber ich hab die drei Tage viel zu viel gegessen. :/ Ich trau mich nichtmal auf die Waage.. Es darf keine 6 vorne stehen -.- nein nein nein! Ahhh, ich hab Angst.
Prüfungsergebnisse hab ich auch bekommen, zum kotzen. Deutsch verkackt. Toll. Ich geh aber nicht in die Nachprüfung. Steh nämlich trotzdem noch auf 2. Ätsch. :P
Mathe hab ich ne 1. :D Yeah! Ansonsten nur 2en.. Auch in Ordnung. Jap.

Darf ich euch wieder ein bisschen nerven?

Morgen fahr ich weg. :) Bis Freitag. Ganz weit weg. Zu Freunden nach München oder in der Nähe von München... Naja, ich freu mich jedenfalls. Ich habe die Woche also keine Schule. ^^ Coooooool oder?
Jetzt weiß ich natürlich nichts mit mir anzufangen und bevor ich mich sinnlos mit irgendwelchen Fett vollstopfe, dachte ich, ich schreib mal wieder was in meinen Blog.
Ich hab mich mit ihm gestritten. Seit 3 Tagen machen wir uns gegenseitig fertig, beide zu stolz nachzugeben. Scheiße, aber ich kann will nicht einsehen, warum ich immer die Blöde sein muss, die auf ihn zugeht. Deshalb, nö diesmal nicht. Pech.

Aber jetzt ein paar schönere Dinge. Ich hab heute noch nichts gegessen, sehr cool. Hab Sport gemacht und will gleich meine Tasche für morgen packen. :) Als erstes find ich schon mal wieder meinen Föhn nicht. -.-' So wie andere ihren Schlüssel versemmeln, so verschmeiß ich meinen Föhn. Schlau Joana, sehr schlau. Ich mein, wie kann man so ein Riesending verlegen???
So siehts aus. Eben stand ich vor meinem Kleiderschrank, war am Überlegen, was ich an Klamotten mitnehmen will. Meine Mama hat mir ein wunderschönes Kleid gekauft. Ich liebe es. Aber ich sehe fett darin aus, also muss es hier bleiben. Da meine Eltern nicht mitfahren, ist das auch egal.
Nachdem es die ganze letzte Woche geregnet hat, kommt heute endlich wieder die Sonne raus. :) So schön... Das werden tolle Tage.
Ich hab mir überlegt Veganer zu werden, also überhaupt keine tierischen Produkte mehr zu essen. Nur Pflanzliches. Ich weiß jetzt schon, dass ich das nicht durchstehe. Mhh. Doof. Aber einen Versuch kann ich ja starten. Ich meine, das mit dem Vegetarierin werden hat ja auch ohne Probleme geklappt. Aber ich hab auch vorher kaum Fleisch gegessen. :/ Trotzdem. Willensstärke ist das Schlüsselwort.
Ich danke übrigens meinen mittlerweile 8 Lesern!!!! Ihr seid toll. :*

Mhh ich reihe öfters Gedanken einfach aneinander, die im Grunde überhaupt nichts miteinander zutun haben. Schlimm? Denke nicht. :)

Ja, heute bin ich gut drauf. ♥

FA. Und was für einer. Im Spiegel sehe ich nichts als Fett. Ich trinke ein paar Schlucke warmes Wasser, beginne mich im Kreis zu drehen, immer schneller. Nach einer Weile mache ich stop. Das Bad dreht sich, wird langsamer, ich kann wieder Gegenstände erkennen. Mir ist schlecht. Ich fange an zu husten. Eine Minute, 5 Minuten, 10 Minuten...........Nichts. Es will nichts rauskommen. Alles bleibt in mir. Ich hebe mein T-Shirt an und starre auf die schwabbelige Wölbung. Mir ist schwindlig. Ich muss mich setzen, denke ich, aber tu es nicht. Wenn ich falle und mir den Kopf aufschlage, interessiert niemanden. Ist doch egal. Versagerin! Ich muss jetzt mit meinen Eltern und meiner perfekten Schwester ins Kino. Wäh, wenn ich schon an das ganze Popcorn denke, wird mir übel. Egal jetzt. Es ist alles egal. Ich hab's versaut. Fuck!


Nein, er hat sich nicht gemeldet.

Ich soll heute zu ihm kommen, sagt er. Ich wäre fast vor Freude geplatzt.
'Ganz früh, dann können wir zusammen ausschlafen.' Mein Herz wird immer schneller, ich bekomme Angst. Was wird passieren? Ich will so gern bei ihm sein, neben ihm liegen. Ich hab nicht gut schlafen.
Heute morgen. Ich bin online, er ist online. Keiner von uns schreibt. Was soll das? Soll ich nun zu ihm kommen oder nicht? Warum schreibt er nicht, verdammt?! Alles zum kotzen.

Ich kenn einen Menschen, der dich über alles liebt...

'....aber du bemerkst es nicht. Du verletzt diese Person immer wieder. Es scheint als wär' sie dir vollkommen egal. Dabei würde sie echt alles für dich tun.'

'Wer soll das sein?'

'Rate doch mal. Sie war diejenige, die dich bei sich schlafen gelassen hat, als du daheim rausgeworfen wurdest. Sie war die, die mit dir zu deinen Eltern gegangen bist um mit ihnen zu reden. Sie war der Mensch, der versucht hat, dir jeden Wunsch von den Lippen abzulesen. Aber jetzt ist sie die, die krampfhaft versucht dich zu hassen, zu vergessen. Weißt du es jetzt?'

Kontakt ging offline...

GedankenWirrWarr!

Wieso bist du nie da, wenn ich dich da haben will? Wieso bist du ausgerechnet dann krank, wenn ich dich sehen will muss? Komm her. Bitte. Ich will heute nicht alleine einschlafen.


Meine Nase blutet schon das 2. mal heute. Mein Kopf tut weh. Schwindel. Fuck.
Kann die Schlampe nicht einfach sterben? Kann ich nicht einfach sterben, damit ich sie wenigstens nicht mehr neben dir sehen muss?  Jedes mal, wenn ich sie sehe, möchte ich sie schlagen treten umbringen. Was mache ich? Ich renne auf Toilette und wamms mir so heftig in den Bauch bis mein Magen aufhört zu knurren und mir kotzübel ist.. Heute noch nichts gegessen. Hoffentlich bleibt das so.

Heute Nacht war der Drang da, mich umzubringen. Es ist seltsam. Das letzte Mal, dass ich solche Gedanken hatte, ist schon ewig her. Ein halbes Jahr oder so.. Ich konnte nichts machen, ich lag nur da und wollte sterben. Wollte ich sterben?
Ich würde mich jetzt nicht als Suizidgefährdet ansehen. Ich weiß, wie ich ticke. Ich will nicht sterben, aber manchmal denke ich über Selbstmord nach, ohne es wirklich zu merken und vor allem ohne es zu wollen. Es kommt einfach. Diese Todessehnsucht. Ich brauche dann eine gewisse Zeit um mich wieder zurück in die Realität zu bringen. Raus aus den dunklen Träumen, die versuchen mich umzubringen. Hehe, das klingt ganz schön schizophren. Bin ich nicht, versprochen.
Ich höre keine Stimmen in meinem Kopf. Ich höre auch nicht Ana. Ich weiß, dass das irreale Gedanken sind. Deswegen verbiete ich meinem Kopf, mir solche Stimmen vorzugaukeln. Ich bin nicht blöd, ich kann klar denken.
Ich weiß, was ich will.
Ich will leben, ich will perfekt sein, ich will ihn.  Meiner. *-* (Ja, er ist ein Arschloch, aber lassen wir das jetzt erstmal dahin gestellt.)

Für alle, die jetzt denken: 'Ja, sie hört Ana nicht. Dann ist sie garnicht krank und spielt hier nur was vor.'
Ich verbinde Magersucht nicht immer mit Ana. Ich kenne Menschen, die von Ärzten mit Magersucht diagnostiziert wurden. Sie hören Ana auch nicht. Außerdem...
Ich weiß, dass ich nicht krank bin. Wär ich krank, wär ich nicht so fett. Ich hungere, um perfekt zu sein. Das werde ich nie, aber ich starte wenigstens den Versuch, damit ich am Ende meines Lebens sagen kann: 'Ich hab nicht aufgegeben.' Ich will hier niemanden was vorspielen. Ich schreibe nur auf was ich denke fühle möchte. Wie in einem Tagebuch. Niemand wird gezwungen es zu lesen.

Liebe Ana,
es tut mir leid. Ich zieh das ohne dich durch. Ich habe Respekt vor dir, denn du hast die Kraft, die ich niemals aufbringen kann.
Joana.

Danke. :)

Ich liebe es, wenn ihr mir Kommentare schreibt. Ich lese und beantworte sie so gerne. :) Wegen euch fühl ich mich nicht so alleine. Ja, es sind nur 7 Leser, aber trotzdem. ;)

 Ich fühle mich wieder etwas stärker. :)

Danke. :*



Ja, es ist der verdammte 3. Post heute. :P

Wie schafft ihr es nur immer mich runter zu ziehen?

Kann nicht schlafen.

dann geh joggen

Nää. Zu faul.

dooch

Niemals. ;)

dann wirst du dick und fett

Danke. -.-

Englisch bestanden! Ne 2. :D Ganz okay... Jetzt langweile ich mich für den Rest des Tages und das Wetter ist auch nicht Bombe. :P

Gehirn online, Herz offline, Gefühle beschäftigt, Leben blockiert, Liebe gelöscht.

Morgen Englisch-Prüfung ^----^----^----^----^----^----^--^--^--^-^-^-^^^^^^^^^---------------------------------------

Soooooo nach gefühlten 20 Stunden laufen wieder da. :D
Ich bin so betrunken gewesen, aber durch die Bewegung geht's wieder. Mein Kopf tut auch nicht mehr weh. Aber morgen werde ich schöön Muskelkater haben. Naja, dann weiß ich wenigstens, dass ich was getan habe.
Ich bin müüde. -.- Aber Energy hält mich wach...

Noch ein paar schöne Bilderchen:

 She lives in a fairy tail. 

 Engel haben keinen Hunger.

Twin gesucht ♥

Perfect? No, I'm not.

Es ist 08:39 oder so... Ich lieg im Bett und mein Kopf fühlt sich an als würde jemand mit einem Baseballschläger gegen mein Gehirn schlagen. Immer schneller, immer fester. Aua.
Hab dich gestern ignoriert, falls es dir nicht aufgefallen ist. Mir irgendwann auch nicht mehr.
-.-' Brauch 'ne Aspirin.
Nachher mit meinen Leuten wandern und weiter trinken.. Yeah, Alk hat ja auch so wenig Kalorien. Egal. Heute ist mir alles egal. Will einfach keine Kopfschmerzen mehr haben. Bitte.
Gestern nur'n paar Kirschen gegessen und ein halbes Brötchen. Wäh.
Ich sollte lieber Frühstücken, wenn ich beim Laufen nicht umkippen will...mal sehn.

Steck dir dein "Schatz" sonst wohin. :/

Weniger ist manchmal mehr. :')

 

 Jap, das hab ich gemacht. :D

 

Tut mir so leid, dass ich dir nur weh tue. Ich wünschte es wäre alles anders. Du bist immer für mich da und ich? Kann dir nicht helfen, wenn du Sorgen hast. Bin zu viel mit mir selbst beschäftigt. Ich Egoist, versunken in Selbstmitleid. Ja, ich kann das zugeben, aber ich kann es nicht lassen. Komm nicht zu mir mit deinen Problemen, ich mache sie nur größer. Am besten hältst du dich von mir fern, dann kann ich dich nicht verletzen...